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February 17 DJMAX - Seeker 主观臆断故事情节 女孩,出生在一个单亲家庭,从小父母离婚,他爸爸是个富翁,但是丧失人性,表面上看起来和蔼可亲,但是却有不为人知的一面。他酗酒,使用家庭暴力,对她体罚,猥亵,甚至将她。。每天晚上,她都会遭受一次非人的虐待。 她活在这个环境下,丧失了感情,内向,抑郁症,幻想症。唯一的朋友就只有一支玩偶,她认为她们是朋友,永远不离不弃。每天晚上,她对着窗向玩偶诉说她的心情。每天晚上,一个孤单的,寂寞的,悲惨的故事,准时都会出现在哪里,倾听着是一只玩偶。玩偶多么想拯救她,带她离开,给她幸福,却无能为力,因为它只是玩偶。 “你知道吗?爸爸又打我了。他很可怕。”女孩说着。 “你要离开!我会带你离开!外面是你的幸福。”玩偶说道。 是那样的,玩偶在说话,女孩的心可以听到。 她只能用心去听。从那次被煽耳光之后,她的耳朵就再也听不到声音。 “但是。。。我做不到。”女孩低下了头。 “为什么?” 女孩的泪水不知第多少次的出现。 玩偶感到她手心的冰冷。“为什么你不能离开?你要相信自己啊!” “我很相信自己。”女孩说。 “你要勇敢!” “我很勇敢。” “那是为什么?”玩偶困惑并焦急着,“你为什么做不到?你可以离开。” “我真的做不到。真的做不到,因为....因为....” “因为什么?” “因为....” 女孩仿佛用全身的力气,微微发出她自己听不到的声音。 “因为我懒...........” February 06 写在猪年的最后一天 话说中国确实很牛,要有两个年历,也要有两个新年伊始。
那么我就在农历的腊月三十日的凌晨,来写一些东西吧。
先说说BG,新换的。名字叫親愛なるあなたへ,来自乐队Road of Major,一个很老的乐队,现在据说解散了。听起来是个情歌,而且看上去也的确是情歌。不说送谁了,我是觉得好听就放上来了,谁认为是送给他/她/它的,自己收好就行了。
春节放日本歌不太好。但是因为是在网上便可以放肆,我骑车到天安门口就不敢开手机的公放放日本歌,就算是半夜也只能偷偷放。
去年第一次放炮,很爽,没被炸死。今年也不会被炸死,但是爆竹的价格更高了,1000响的爆竹居然要22块钱。准备除夕以后去郊区转转,用自己的生命危险来省钱。没事儿,命大。
ZN今天回家了。他在短短时间内已经从一个Jalidown变成了一个“娱记”,让我们一起为他的改变而欣喜。Jalidown是我自己编了个英语单词,意义为“家里蹲”,我自问很有感觉。很久没有看他兴致勃勃的干一些事情,专注一些事情,仿佛原来的他又回来了,同时,今天下午找他的时候,看到他又对iPod新款流口水,很败家的要继续小资,那么我们祝愿他。
BS已经与我没了联系,哪怕见面也近乎不说一句话。原因什么的也不想再说,以后大概也就这样了。这次指名点姓是我自认为跳出了去年不断陷入的一个陷阱。余悸是有的,虽不那么强烈,却很深刻。不久或是很久的将来,我还会找回来的。
我在不断扩大朋友圈的同时,自己的内部圈越来越乱。生活也越来越乱,每天都有不同的事在困扰着。我想我此时有资格去回味之前二十二年无忧无虑的生活。那个学期末就会买一堆奇多圈玩“真赢”的我,那个收集小浣熊干脆面里面五十四张扑克牌的我,那个偷跑游戏厅的我,那个拿着气弹枪砸人玻璃的我,那个收了压岁钱就藏在书皮下面的我,那个上课画一张地图玩用猜拳买兵进攻的我,那个上动漫论坛写打油诗烂剧本和十几万字没结尾小说的我,那个一人坐在电脑前对着键盘敲一整天的我,那个一到周末就闪去王府井敲鼓弄到满身是汗的我。
这些都要是我即将怀念的东西了。
以前我要收压岁钱,现在我要送压岁钱。很囧。
这两天一直在看香港连续剧,破案的,小时候很喜欢,回忆里面的东西。转变的过程是痛苦的,我不得不抛弃一些东西让自己的接受到更多的东西。
说着说着就又沉重了。
再过一年是我的本命年,大家都要祝福我一下,我要NB一整年。像今年过本命年的某人一样的NB。
当然了。总归还要保留一点人性的。
新年要抛弃掉所有的过去,为了买两辆Z4帮自己吹牛B而努力。
过年好。给所有爱我的、恨我的、我爱的、我恨的人说。 |
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